El olor de Pumba: Suiseiseki vs House

En esta entrada dentro de la "Semana del Rey León", vamos a presenciar el choque entre dos universos, una colaboración inimaginable entre dos personajes muy dispares para ayudar al jabalí verrugoso más dicharachero de la sabana africana, Pumba. Una advertencia: a aquellos que no le gusten los crossovers o les caiga especialmente gordo nuestro invitado especial, mejor que no sigan adelante.

Pumba es un facóquero o jabalí verrugoso (Phacochoerus africanus) perteneciente a la pequeña familia de los Suidos junto a los demás cerdos del viejo mundo, como el jabalí común (Sus scrofa). Tiene poco más de un metro de largo y un peso de 90 kg; un tamaño que se corresponde con la media entre los adultos de su especie. Los facóqueros se alimentan básicamente triscando tallos de hierba con sus incisivos, aunque en la estación seca también desentierran raíces y tubérculos.

Cuentan con dos pares de afilados colmillos en el extremo del hocico, uno superior y otro inferior, que son empleados con gran eficacia en los combates rituales entre machos en pos de un territorio o un harén de hembras. También resultan muy útiles para desalentar a los depredadores más decididos, pues pocos quieren arriesgarse a recibir una cuchillada de una presa tan pequeña habiendo cebras y gacelas más gratificantes de cazar. Por si no fuera suficiente, el bueno de Pumba cuenta además con un arma secreta que más que ahuyentar a hienas y guepardos, les hace perder el sentido y las ganas de comer: su mal olor.

Por desgracia, la pestilencia capaz de mantener a raya a los carnívoros ha convertido a nuestro jabalí verrugoso en un proscrito entre los de su especie y el resto de los animales de la sabana, sin contar a sus grandes amigos Timón y Simba. Aunque no es muy grave, esta es la razón por la cual Pumba decidió confiar en la bondad de Suiseiseki y pedirle ayuda. Sin embargo, los conocimientos de nuestra joven jardinera no alcanzan a tanto, por lo que siendo consciente de la responsabilidad que había sido depositada sobre ella, decidió acudir a un médico de fama reconocida mundialmente por su eficacia en el diagnóstico de enfermedades, el doctor Gregory House. ¿Acaso necesita presentación?

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Aprovechando que últimamente los precios en las agencias de viajes están por los suelos, Suiseiseki acudió cuanto antes al servicio de diagnóstico del Hospital universitario Princeton-Plainsboro, en Nueva Jersey, hábitat natural del Dr House. Mejor será que me ahorre los detalles de como nuestra inocente jardinera logro convencer a House de que aceptase este caso; digamos tan solo que consiguió persuadirlo a su manera haciéndome pagar después el precio.

No obstante, hay que reconocer que diagnosticar indirectamente la pestilencia de un facóquero famoso coarta un poco el estilo de House. Al no tener al paciente a su alcance deberá conformarse sin hacer resonancias, ni biopsias, ni autopsias "en vivo" ni por supuesto sus amadas punciones lumbares; y como Pumba no vive en una casa, tampoco puede mandar a sus lacayos a allanarla para buscar tóxicos o drogas. Por fortuna, nuestra Suiseiseki ya había pensado en como solventar este problema y proporcionó al doctor toda la información que podría necesitar sobre tan peculiar paciente.

Os mostraré las imágenes y vídeos que le enseñó nuestra jardinera a House en su consulta. Poco a poco fueron descifrando las causas del mal olor de Pumba, después de hablar durante largo rato de la heterocromía ocular de Suiseiseki y de por qué narices nunca es lupus.

Suiseiseki: Muy bien, House. Veamos si podemos llegar a algo antes de que logres sacarme de quicio. Deja de una vez de mirarme a los ojos y dime qué ves aquí.

House: ¡Oh! ¿quieres que haga el test de Rorschach? ¿Crees que necesito un loquero?

S: Sí, y cuanto antes, pero esto es más importante.

House: Vaya, veo un cerdo en una bañera de hidromasaje acompañado de un león pelirrojo y un suricato respondón. Ahora ya puedo decir que lo he visto todo.

Suiseiseki: ¡No es un cerdo! Es un facóquero.

H: Es un cerdo. Tiene hocico de cerdo, colmillos de cerdo, pezuñas pares como los cerdos, y seguro que con él pueden hacerse unos buenos chorizos y un par de jamones de "toma pan y moja"; así que vete acostumbrando a que lo trate de "cerdo", porque es justo lo que haré. ¿Qué hace metido en el agua?

S: Se está bañando, así de simple. Los facóqueros pertenecen al mismo orden que los cerdos domésticos, pero se interesan mucho por su higiene corporal. Ya sea bañándose en charcas, revolcándose en el barro o, si no hay nada mejor, en el polvo, procuran mantener su piel libre de parásitos, como las garrapatas y los piojos. Pumba no es una excepción a esa regla.

H: Como tú digas, jardinerita. Sí me aseguras que tu cerdo no se revuelca en nada más sucio que el barro, por mí podemos continuar, pues entonces no se trata de un problema de olor corporal.

Suiseiseki: Vale. Vista general.

House: ¡Guau! ¡Pedazo de cerdo! ¿Y... se llamaba...?

S: Se llama Pumba.

H: ...vale. A juzgar por lo que veo no se le han desarrollado los colmillos de la mandíbula inferior, porque como dijiste debería tener dos pares, ¿no?. Es curioso pero poco relevante para lo que tenemos entre manos, a no ser que tu amigo tenga dolores en las encías.

S: ¿Qué tiene que ver eso?

H: Es un síntoma, jardinerita...

S: Tengo nombre, ¿sabes?

H: ¿En serio? Sí, es "Sui-no-sé-qué".... te llamaré Sui para que no me llores. No cambies de tema. Un retraso en el crecimiento de los dientes podría indicar una infección crónica por una superpoblación bacteriana de la cavidad bucal. Esta sería la causa de la halitosis de tu querido cerdo africano y una buena razón para que los demás deseen apartarse de él.

S: O sea que a Pumba le dura todo el día el aliento mañanero, a diferencia de nosotros. Muy bien, pasemos a la siguiente.

Suiseiseki: ¿Pero quieres atenderme y dejar ya de jugar al Ocarina?

House: Te estoy escuchando, ¿no te basta con eso? Eres peor que Wilson.

Suiseiseki: Ehmm...

House: Creía que tu amigo Rumba era vegetariano.

S: ¡Pumba! ¡No "Rumba"! No, su especie es herbívora pero a él le encantan los insectos y otros bichos.

H: ¿Desde cuando?

S: Buf, ni idea. Siempre ha sido así desde que le conocí en el 94 en "El Rey León"

H: Bien, creo que ya sé lo que le pasa. Su especie será herbívora, aunque él al ser insectívoro ha revolucionado su aparato digestivo y no funciona como debería.

S: ¿Y eso?

H: Te lo explicaré. El tubo digestivo de los animales herbívoros está especialmente preparado para degradar la materia vegetal mediante una alta concentracion de amilasa en el jugo pancreático y una flora intestinal especializada en la digestión de la celulosa. Esta última suele provocar ingentes cantidades de metano y dióxido de carbono, gases completamente inodoros que se expulsan más tarde por el ano en forma de sonoras flatulencias.

Por el contrario, los animales insectívoros o carnívoros, que a fin de cuentas es lo mismo, han elegido una alimentación rica en proteinas que les hace segregar jugos digestivos con un coctel de enzimas diferentes a las de los herbívoros.

S: Ya lo capto. El jugo pancreático de los carnívoros lleva una concentración de proteasas mucho mayor que el de los herbívoros, ya que debe degradar todas las proteinas que entran con su alimentación.

H: Exacto, Sui. Tu cerdo ingiere unas cantidades de proteinas muy superiores a las que su tubo digestivo vegetariano está preparado para digerir. Todas esas proteinas sobrantes quedan a disposición de la flora bacteriana, siendo devoradas y, para variar, generando gases, solo que estos gases no se parecen en nada a los producidos por la degradación de la materia vegetal.

Las proteinas se distinguen de otras biomoléculas por su contenido en azufre, el cual forma parte de los aminoácidos esenciales metionina y cisteina. Cuando las bacterias toman estos dos aminoácidos sulfurados, los metabolizan y producen como desecho sulfuro de hidrógeno, un gas maloliente de verdad propio de pantanos y vertederos.

Tu amigo tiene un problema dietético. Mientras insista en renegar de sus orígenes y seguir esa dieta insectívora, el muy cerdo continuará expulsando cuescos repletos de azufre y apestando la sabana.

S: Ya veo. Pumba ha de decidir que prefiere: ser un paria al lado de sus amigos y disfrutar de los bichos, o volver con los de su especie y conformarse con la verdura. Se lo haré saber, aunque... si yo fuera él, pasaría de todo y viviría feliz.

H: Sí, sí claro... ya tienes diagnóstico. Y ahora Sui, cumple tu promesa. Tienes que poner en tu Jardín mi anuncio promocionando la vicodina; alivio rápido y sintomático de los dolores musculares.

S: Tú tranquilo. Dalo por hecho, le pediré a Darkrosalina que cuelgue tu anuncio en la entrada. ¡Hasta otra, House! ¡Y cuídate esa pierna!